I am still here

“正像沉思者的真实状态是等待，逛街人的状态似乎是怀疑。”（本雅明）

你是不是也喜欢在一些光线柔软的时刻徜徉在热闹中心的人海。形形色色的人群将你淹没，他们有的匆忙有的懒散，与你有关是你们在这一刻就将迎面相逢。又都与你无关，是因为在下一秒你们必将擦肩而过，再不遇见。这无数的相逢，像是游戏机里抽出的那些无奖彩票，一组组号码的组合构成了此刻你和他们在同一时间和地点的出现。只是之间没有机缘，因此，带着各自的心事和目的，你向前走去。

似乎各种鲜亮的颜色都会让你驻足片刻，但，仅仅是片刻，你的目光方才新奇的落下，你的脚又迈向了下一个不知道的目的地。是的，没有目的，这是你的无比自由时光。你的脑子里想着过去的某些零碎的片断，它们曾经温暖着你的身体，让你的嘴角禁不住漾起微笑，同时这些片刻又跟随了你当下的所见，它们瞬间就转变成女孩手里的一枝玫瑰花（玫瑰，总是相遇着单纯的爱情），男人的一根烟（香烟，是这混乱的青春），或者是那个消瘦苍白的背影牵着别人的手……

你能想见此刻的自己：总是孤独和忧郁，并且沉默着。沉默着身后的无数记忆，那些时间里积蓄着的挣扎和痛苦。尽管，即使是现在你也不能保证自己的平静是完全的，真正的，不过，你还是很满意现在的自己。只是你的执著里，似乎总是少了些自我释放的豁达和明智。那些并不曾如此的事情，你需要花费很多的时间和努力来适应它们早已失去的事实。这是你的软肋，也是你得以在最曲折的时刻包容自己的地方。或者自艾，更或者是自残。也许，我们常常需要用疼痛来提醒自己时间的存在。如果没有这证明，你又凭什么站在了现在？记忆是一条拯救过去那些确定性的路途，而未来是在不确定的路上遇见那些恰好到来的偶然们。所以，你必须对自己充满了期待。

沉思者或者是漫步者。你深知，通往幸福的通途绝不是那些水草般纠葛的情绪。那些轻浮的水草，只会在沉迷的片刻将一切没入无边的水底。你见过水底的风景，见过窒息和恐惧的水波在头顶眩晕的波动。尽管你曾经情愿就这么死去，但这毕竟不是真的。太阳还是直接落在了你颤抖的皮肤上，脚下的白沙整整一片充满了你的视线……

情不知所起，一往而深不知处。

十分炎热以及忙乱的一天。直到晚上的提醒电话，这一幕才正式落定，实际是正式拉开。这一刻很希望在文字里找到点让自己平静下来的东西。就那么一会吧，和自己呆在一起，我也可以做一个被抚慰的角色，书写它温柔地从我的指尖经过，直达心灵。

突然而来的疲倦和软弱，让这个夜晚变得不可捉摸起来。

那些道理和意义，在秋风乍起的狂乱中谈何容易。我只知道这生活还在奔波之中很容易就像尘土在表面的平静下，藏匿着不可预知的风暴。而我，正在这暴风的中心。不知道卡佛在他的生活下是如何写作的，尽管他写的大部分是短篇。那是什么样的生活啊。多么令人心疼的那些被抽干了内心流露的角色，他们是怎么样在细小的缝隙里存在着？难道这是嗜酒让卡佛一次次得以离开这痛苦困境的原因？难道只有酒精在勾兑后才能让生活表现出强差人意却还能忍受的面目？如是那样，该是怎样的悲剧。可这不正是悲剧的人生吗？这个世界在用希望的燃烧殆尽，来换取片刻狂欢的宁静。

没有道理可言，悲剧每时每刻都在无理由地上演。谁都可能是下一个无望的牺牲者。

只能告诉自己，这不过是一个并不漫长的阶段，是一个残酷又必须的过程。一个个连续的过程，我的疲倦已经没有什么理由可以视若无睹。它们旁若无人地在我的脸上盘旋。其间，时间的车辙无情地将这些时光一点点掰碎了洒在我面前。它们没有过去，更没有未来。它们是被生活抛弃的孤儿，在尴尬的地方自我毁灭。我又如何能告慰它们在以后的岁月里。我深切地明白，对于它们，我什么也不能弥补。包括书写，包括一次认真的回顾，包括提取所谓的经验，都不足以抵消它们毁灭的代价。想到这一点，我是如此惆怅。

没来由的杂乱和惊惧，还是让我有些失措。我明显感觉到自己节奏的错乱。我看秋风吹过，忘记自己此时的方向。这真可怕。风吹我动是可怕的。我不知道这风向哪儿吹，可我至少应该知道自己尽量往哪儿飞。这努力与妥协里的平衡，是一个悬而未决的东西，需要时时调整如履薄冰。多么轻易，它的底下就是一个黑色无边的深渊。充满令人毁灭的欲望与绝望。

平静。专注。我们总是希望它如约完成，且是美好的收获。但愿生活真的眷顾了我们，那些善意又努力的人们。

多么迷离的夜晚。仿佛只剩下双手还充满了无边活力。

这个多情的月份注定乱相丛生。

炎热和杂乱在交汇的地方驳斥着整齐的律动。

我努力平静些，再平静些。

这不过是相遇前后的静止的征兆。

不过是诸多境遇中的一个。

也不过是时间之流里的一倏忽。

我用更多的耐心来衡量一个心跳的起落

直到它跳下后才转身离去。

机缘或者造化，

看这都说难料的世事如何开始有常。

总是在被裁剪出的狭小地带里，才能看得到内心无比强大的坚持。也许是逼仄的狭隘，更让人有眺望远处的欲望。没有梦想，如何来抵御这现实的疯狂？如何在一步步的妥协中，支撑生的喜悦？

徘徊，又踌躇的，是内心的不甚笃定。我想，这远比细水长流里的琐细更消磨着我的意志。而那些疯狂和动人心魄的东西，原来一直等待着那个一触即发的时机。

非常平静。从心底里泛起的十分平静。大雨滂沱的时候也是如此。或者我已过了那个抓着自己头发想离开的阶段了。

每一个阶段都有自己的难言之隐。也都有被习以为常的优渥之处。

直到那个时候，文字从我的圆珠笔里流出来，内心那些纷纷乱乱的絮语才找到了最熨贴的方式，它们安安静静等着我在写到下一个字的时候，告诉我未来是什么。那个度着脚步装作焦灼的自己是不被它们看好的。